Muito bem atendimento, vou te explicar uma coisa.Sou redator, quem faz milagres é o REDENTOR, aquele cara que fica de braços abertos e que tem uma estátua no Rio.

Mais um dia na agência

com trabalhinho ordinário.

Se email/mkt fosse bom

tinha uma categoria no anuário.

Quando pequeno, meu avô materno (que gostava de ser chamado de tio, tamanha a vaidade) tinha por hábito contar para minha irmã e prima a estória dos meninos da Biafra*.  A estória em tom dramático sempre era contada quando minha irmã ou primos deixava comida no prato ou dizia que não queria almoçar. Por motivos óbvios, eu e o Bê só escutamos de tabela.

O discurso era mais ou menos: “vc vai deixar essa comida toda, tadinho dos meninos da Biafra, lá eles brigariam por esse bife, se vissem esse arroz e feijão que você está deixando eles iriam chorar. Mostre esse prato de comida que você vai ver como eles estão com fome...” e assim ia, cada vez mais carregada de drama, com mais fome e sofrimento.

Anos mais tarde um primo bem mais novo, o Fê, fazia corpo mole para almoçar quando, na ausência do meu avô-tio (já falecido), minha prima, a Fê, começou a ladainha.

O Fê, não estava estava se sensiblizando com as palavras da Fê, e como que me pedindo ajuda ela disse: ", né Gui?"

Eis que entro na estória. Primeiro começo dizendo que os meninos sentiam tanta fome que que comiam as folhas das ávores, terra e formigas.

Percebendo que ele foi se interessando, continuei: - e quando estão com muita fome, comem insetos maiores e até roedores. Neste momento ele me interrompe: - roedores? - Sim roedores, adoram ratinhos no espeto. Ficam horas correndo atrás dos ratinhos, isso porque os gatinhos, eles já comeram todos.

Nesta hora o meu objetivo de fazê-lo terminar o almoço, se perdeu com o apetite da minha prima. Só queria manter a atenção da criança, até porque pelo rumo da proza, era mais plausível que ele, ela ou ninguém não comesse mais.

Minutos mais tarde, já cheio de ficar inventando, e vendo os olhos da criança abertos e parados em mim, preparei o grande final.

- Mas você não imagina o que fazem quando estão com a maior fome do mundo, quando estão no deserto e não têm mais árvores, formigas, ratinhos e nem gatos. Sabe como você percebe que é a maior fome do mundo? Ele balança a cabeça em negativa. - Primeiro a barriguinha deles vira pra dentro e o umbigo aparece nas costas e depois eles começam a comer os próprios dedidnhos. E comem tantos dedinhos que na hora de ir embora nem conseguem dar tchau para os coleguinhas, nem mesmo jogar peteca.

E assim vendo o meu primo de uns 5 anos na época, me imitando, olhando para a própria mão fechada, imaginando-a sem os dedos, fui embora ver tv.

Ah como eu gosto de crianças e sua inocência.

*A República do Biafra foi um estado secessionista no sudeste da Nigéria. O Biafra era habitado maioritariamente pelo povoibo e existiu de 30 Maio de 1967 a 15 de Janeiro de 1970. A secessão foi liderada pelos igbos dadas as tensões económicas, étnicas, culturais e religiosas entre os vários povos da Nigéria e a criação do novo país, batizado segundo a Enseada do Biafra (a baía atlântica no sul), esteve entre as causas para a Guerra Civil Nigeriana, também conhecida por Guerra Nigéria-Biafra.

Foi mal galera, o blog estagnou mas em breve voltará com um post sobre as melhores e piores propagandas  da Copa.

Valeu.

Mac Cilada!

O Mac Donald's está ridículo. Eu e minha namorada amamos os sanduíches do mac. Mas há muito tempo tenho percebido que tanto a qualidade de atendimento, como a de limpeza vão maaaalllll. Uma vez, pedimos duas promoções e ficamos assustados com a sujeira da bandeja que nos foi entregue. Era catchup e farelo pra todo lado, ou seja, nem um rato comeria lá. em outro episódio, a mesma coisa e quando fomos reclamar, ouvimos um sonoro: "Ai meu Deus", da atendente. Fiquei puto e resolvi reclamar na Vigilância Sanitária. Os agentes disseram que estiveram lá, mas que não haviam detectado qualquer irregularidade e que a chefe da limpeza já tinha sido desligada por tais problemas. Nas outras vezes que voltamos foi servido coca sem gás ou batata murcha. Mas ontem (16/05/10) foi a gota d'água. Pedi o de sempre e esperamos eternos 10 minutos para que a bandeja fosse montada( demorarm 8 minutos para colocar duas cocas), e o Mcnífico Bacon veio sem BACON. Piada? Chamei a gerente, esperei, esperei e nada. Fui até ela, e me apareceu um moça que se é gerente tá explicado o nível do serviço. Ouviu as reclamações com cara de cú, estilo "Uhm Hum pra não render". Péssimo atendimento, péssima qualidade e péssimos profissionais. Por isso, peço que divulguem este post para que algo seja feito. Valeu...

Tenho por costume e diversão alterar letras de música para fazer paródias, brincadeiras, exercícios de criação, entre outros.

Essa abaixo foi para fazer as pazes com minha namorada. Ela tinha brigado comigo e precisava amolecer o coração duro dessa moça.

Avião sem asa,

Fogueira sem brasa,

Sou eu assim, sem você

Futebol sem bola,

“Guigui sem a Livoca”,

Sou eu assim, sem você...

Porque é que tem que ser assim?

Se o meu desejo não tem fim

Eu te quero a todo instante

“Faço o Onço nos auto-falantes

Só pra vc rir pra mim...”

“Amor sem o cheirinho

Buchecha sem Claudinho,

Circo sem palhaço,

“A Nave sem seu abraço,”

Sou eu assim sem você...

Tô louco prá te ver chegar

Tô louco prá te ter nas mãos

“Deitar de conchinha

Te chamar de bunitinha

É o que quer o meu coração”...

Eu não existo longe de você

E a solidão é o meu pior castigo

Eu conto as horas pra poder te ver,

Mas o relógio tá de mal comigo...

“Eu não consigo ficar sem você

E a solidão é pior domingo

Eu conto as horas pra poder te ver,

Pra ver o Cruzeiro na tv comigo”

Por que? Por que?

Romeu sem Julieta,

“Bunitinha sem Malvadeza”

Carro sem estrada,

Queijo sem goiabada,

Sou eu assim, sem você...

Você... 

Porque é que tem que ser assim?

Se o meu desejo não tem fim

Eu te quero a todo instante

“Faço o Onço nos auto-falantes

Só pra vc rir mim...”

“Eu não consigo ficar sem você

E a solidão é pior domingo
Eu conto as horas pra poder te ver,

Pra ver o Cruzeiro na tv comigo”

Deu certo, né Bunitinha?

Só eu que vejo a semelhança?

3 horas de almoço na sexta, muito bom, né?


Seria se não fosse para esperar a polícia e fazer ocorrência, devido à palhaçada que fizeram com meu carro.  

Parei na Felipe dos Santos 365 cedo, fui para a academia, depois para o trabalho e quando saía para fazer uma aula na hora do almoço, vi meu carro que mais parecia um muro de chapisco, coberto de areia, grama e pedrinhas. Os energúminos lavaram a calçada mirando os carros. Fui falar com a porta, quero dizer o porteiro e pedir para chamar o síndico, afim de resolver rápido a questão. O energúmino-mor

 

 respondeu que não era flanelinha, não estava olhando o carro e não era problema dele. Um energúmino-morador que saiu do prédio, também me disse que o problema era meu, que se quisesse chamasse a polícia.

 

Resultado: 2 horas esperando a PM para fazer ocorrência e uma aula paga e perdida. Isso porque foi no LOURDES, bairro bacana, e depois falam que periferia é que é complicado. Se fosse "no Santa Tereza" falariam que é coisa de zona leste, de quem mora "longe".


Em 2 meses trabalhando aqui, nunca vi tanta gente grossa junto na rua. Tanta rainha Elizabeht se achando a última Coca-cola do deserto. É perua (estilo de vida, não carro) entrando em vaga que vc está esperando, é "madama" furando fila, Yorkshire fazendo cocô na praça... Todos (as) "gentes" esclarecidas, zona sul.


Foda.

Se fosse para votar pelo sorriso, em qual vc votaria?

Constatemente observamos pelas ruas faixas e cartazes bizarros pregados em postes. Alguns são hilários, outros preocupantes, mas de todos podemos tirar uma conclusão: se eles ainda estão lá, é porque todo dia tem alguém (nessa hora não quis ser grosso com ninguém) saindo de casa e lendo.

Esses abaixo me foram enviados pelo Fábio, redator da agência.

Comentário: ok, o cara é foda, Pai Arnápio ‘tá demais, mas o que não entendo é como um cara que enfrenta até o “demoneo” vive nessa pindaíba até hoje. Pelo menos de hemorróida, sabemos que ele não sofre.

Comentário: esse povo é foda. Nem bem lançou o filme do Chico Xavier e já estão aproveitando a fama.

Comentário: Qual a relação de fimose e cão perdido, onde esse cara se especializou? E se “viadagem” é doença, não era para o Ministério da Saúde se pronunciar sobre a maior epidemia de todos os tempos?

Comentário: Chamaria mais atenção se o cartaz fosse: “Bruxa travesti engravida na prisão.

Mãe de dois filhos, ela diz que não sabe como engravidou, pois seu lado mulher tem silicone, mas não tem úteros".

Cinco empresas brigam por genérico do Viagra

Decisão judicial que vetou prorrogação da patente abre caminho para a venda de versões mais baratas de remédios contra impotência

+ da notícia: http://economia.ig.com.br/empresas/industria/cinco+empresas+brigam+por+generico+do+viagra/n1237599299425.html

Comentário: agora é que o pau vai comer.

Outro dia vi uma senhora, + ou - 40 anos, parada no passeio, debaixo de um verdadeiro pé d’água. Atrás dela um grande muro, ou seja, nem uma portinha para entrar, poste para esconder ou árvore para subir.

Na rua uma poça de uns 3 metros de comprimento e mais 2 do meio fio pra rua.

E lá estava a senhora, de sandália, tão solitária naquele momento quanto Tom Hanks em “O Náufrago”, segurando o seu bravo guarda chuva (tão companheiro quanto “Wilson”, só que muito mais prestativo), dançando um frenético frevo da salvação - guarda chuva pra cima pra se proteger da chuva, guarda chuva pra baixo para se proteger da poça, pra cima e pra baixo, foi assim que ela fez, pra cima e pra baixo, foi assim que ela fez.

E lá ficou por um tempo, até que criou coragem e com mais vontade que o Cesar Cielo saltando para uma prova de 50 metros, ela encarou a poça, pisando no meio, afundando até a canela e levantando água até o joelho, que outrora lutou para mantê-lo seco.

Chegou tão rápido ao outro lado da rua, que nem sei se foi nadando ou correndo. Parecia o Usain Bolt atravessando o Canal da Mancha.

Cena empolgante. O rosto molhado e suado, o sorriso indisfarçável da vitória. Os olhos ainda correndo de um lado para o outro como se estivesse procurando uma bandeira para dar a volta olímpica. Quase aplaudi de onde estava.

Um momento único.

Só não entendi duas coisas: se a  poça só tinha 3 metros de largura e ela estava no meio, por que ela não andou 2 metros para qualquer um dos lados e acabou logo com aquele sofrimento. E se a mulher sabia que ia chover, por que saiu de sandália? Claro que vai molhar os “didãs” com água suja da rua e claro que vai dar bicheira entre eles.

Não gosto de usar a palavra chupeta. Acho feia e me deixa até um pouco constrangido.

Na minha casa sempre usamos a expressão “bico”. Muito mais suave e menos “complexante”. tenho a impressão que a sutileza da expressão bico vem do fato de ser uma alusão a uma parte bem delicada da mulher, os seios. 

Para os Yunguianos ou Freudianos (ou qualquer psico-anOs) gostar de chupeta, já grande, quer dizer que sua fase oral foi mal resolvida. Mas qual a data limite para resolver a fase oral? E pelo que ando lendo representantes de instituições religiosas têm uma tendência maior a não resolver essa tal de fase oral. Mas vamos deixar essa questão para outro post.

Até para situações mais calientes prefiro usar outro nome. Só de imaginar o uso da expressão “dá um chupetinha” imagino um pedófilo. Tem formas mais românticas e sacanas de pedir. Enfim, a chupetinha levou outro pau (sem trocadilho) aqui. 

Agora imagine a cena: vc estacionou em uma rua escura e deserta, entra rápido no carro para nenhum mal te acontecer e na hora de ligar o carro, nada. Vira a chave, e? Nada. Os farois ficam meia boca. Você tenta de novo, segura a chave, enfia o pé no acelerador como se fosse furar o assoalho e a única coisa que escuta é a ignição, dá pra jurar que o Rabugento está lá dentro debochando de vc. Qual a solução, ligar para o socorro mecânico. Do outro lado atende uma voz sinistra, que entre tosses, pigarros e cusparadas, diz que o lugar é ermo, mas que vai chegar em no máximo 1h. e 20min. Quando o cara chega, desce um sujeito de macacão, sujo, 1.97 e 138kg.

E aí, vai perguntar se ele tem as coisas pra vc fazer uma chupetinha?

Galo vira fêmea após ataque de raposa a galinheiro

Especialistas das Nações Unidas estão estudando um galo que mudou de sexoapós ataque de uma raposa ao galinheiro em que vivia, em fazenda na Toscana(Itália). 


Depois que a raposa comeu todas as galinhas do galinheiro, Gianni, que tinha fama de bom acasalador, virou fêmea. E "ele" passou a botar ovos e a chocá-los. 


Agora cientistas da FAO (Organização das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação) estão estudando o DNA de Gianni (ou ex-Gianni) para descobrir o que provocou a mudança de gênero. 


"Pode ser um gene de sobrevivência da espécie primitivo. Como todas as fêmeas se foram, a única forma de garantir a preservação da sua linhagem seria ele se tornar fêmea", explicou um especialista.

Em Minas aconteceu algo semelhante, depois de tomar duas sacolas de 5 em finais de mineiro, e ficar 13 dos últimos 14 jogos sem ganhar, o "galo mineiro" começou a usar rosa. E dizem as más línguas, passou a galinhar por aí.

Sabe como é, shopping cheio, estacionamento lotado e o puto acima ocupando duas vagas.
Deixa a caminhonete ver....

A minha caminhonete foi criada para ser uma justiceira do trânsito. É capaz de levantar carros que fecham cruzamentos com sua pá que, aliás, pode também empurrar carros de putos que ocupam duas vagas com um só veículo; furar pneus e rasgar latarias de espertinhos com as pontas de lança que saem das rodas; os retorvisores são chumpados, caso algum motoboy resolva chutá-lo; lança fumaça negra em carros que ficam buzinando atrás e joga prego para furar pneus de “pilotos” que fica tentando ultrapassar na marra. A cor, claro, é vermelha, desbotada, com vários pontos de ferrugem, uma mega quebra mato e vários faróis de milha na grade e no santo antônio, os vidros completamente pretos e as placas têm um dispositivo para escondê-la ao final de cada ação. É o batmovel do 3º mundo.

Sua criação se deu pq um dia fiquei de saco cheio com o trânsito de BH, com certeza somos os motoristas mais sem educação do Brasil, e portanto servia apenas para fazer justiça nas ruas. Mas o saco cheio transcendeu os engarrafamentos, e o seu ímpeto justiceiro cresceu, ultrapassou as vias e a caminhonete criou vida própria.

Quanto ao blog, nele pretendo escrever sobre tudo. Tudo que vejo, penso, concluo, acho legal ou não. Se acha que um blog tem que ter um assunto, uma lógica, não me siga. Não terá nada disso. Devo copiar, claro que colocando os créditos, vários assuntos de vários blogs, mas claro que tentarei ser o mais original possível.

Comecei bem (ou dei azar mesmo) pelo nome, afinal de primeira escolhi um disponível.

Espero que se divirtam.

Valeu.

Guilherme.